C'è un'altra cosa strana nella mia vita: il periodo in cui si rompono le cinghie delle tapparelle. Ecco, voi direte, le cinghie si rompono per usura. Ok, ci siamo. Ma che tutte le cinghie di casa mia si rompano tra le mie mani con - e qui ci spingiamo sul sadomaso- grosse cinghiate sulle mie labbra, beh, questo è eccessivamente "casuale" per essere causale. Insomma, per farla breve ora ho il labbro superiore che Scarlettlabbracanotto me fa na *****.
E il periodo in cui si rompono le cinghie delle tapparelle in genere anticipa grandi avvenimenti nella mia vita, questa è l'unica magra consolazione. Nel frattempo la mia camera è un loculo buio. E anche il salotto. Per oggi penso possano bastare due cinghiate sui denti.

P.s.: Dato che i dvd di lost sono andati persi chissà dove, sono entrata nel vortice di "desperate housewives", che avevo eprso lo scorso anno dato che non ero in Italia. Dio che figooo.

 

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Oggi vi offro un te'.
E incollo pezzetti, piano piano.
Santa pazienza.

 

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*Ramblin' Me(n)*

Oh me tapina sfigata puzzolata dalla malasorte!!!! Al festival del cinema di roma o come diavolo si chiama sarà proiettato il nuovo film di Shinya Tsukamoto, che è un regista favoloso clamoroso geniale e sottovalutatissimo quello da cui secondo me hanno preso spunto mille mila di questi nuovi registi estremorientali -chepeccarità sono bravi, ma lui gli da' veramente le piste- di cui ho già parlato proprio quasi all'inizio del blog..e guarda te come io quei giorni dovrò stare su tra i wurstel a lavorare,eh. lo sapevoooo. Gnégnégnègnè. Mannaggia la morte mai una volta che io sia solo vagamente non sfortunata. Mannaggia la morte. Porca miseria ladra. Beh, quantomeno andateci voi a vederlo. Ecco, non facciamo che ve lo perdete,eh.

 

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Eh. Oggi sono un po' triste perché i saluti -che poi quando devi fare questi saluti lo sai benissimo che sono addii- non mi piacciono affatto. E quindi sto qui in attesa che passino questi ultimi 40 minuti e nel frattempo trattengo a stento le lacrime. Che poi il mio collega non mi da affatto una mano, perché anche lui è lìlì che le lacrime stanno per uscire e non escono e se poi escono? non devono uscire perché dobbiamo essere adulti. Che sòla essere adulti, che uno vuole piangere e commuoversi e non può. UFFI.

 

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PLAY ME
Play me
Play me

 

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Wilco mood today.

QUI un loro intiero concerto da scaricare gratuitamente e legalmente

QUI il link della canzone che ascolto tipo autistica da ore

QUI il loro sito con delle foto splendide

E una nuova colonna sonora che spero farà rizzare ogni pelo del vostro corpo: let me introduce you Miss Liz Fraser, the goddess.

E...oggi vi voglio regalare un sacco di cose: da QUI vi scaricate -sempre legalmente e gratuitamente- il nuovo bellissimo melanconico splendido brano dei Giardini di mirò che anticipa il nuovo album in uscita a Gennaio per il quale io e marco siamo già tutti un fremito.

 

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*In/ visible*

Ci sono cose che, per quanto mi sforzi di ricordare, non ne vogliono sapere di tornare a galla.
Ho interi mesi della mia vita dei quali non ricordo nulla.
Precisamente dal dicembre 1999 fino all'incirca al giugno 2000.
Poi ho dei ricordi vagamente nitidi, benché ugualmente vaghi, almeno fino al luglio 2001.
Posso affermare con buona approssimazione di aver acquistato -e letto- "L'uccello che girava le viti del mondo" di Haruki Murakami (<--click) all'incirca tra il gennaio e il dicembre 2000.
E se lo comprai in quel periodo ci fu una ragione ben precisa, anche se lo scoprii dopo.
Ora lo sto rileggendo. E sento che anche stavolta c'è una ragione a questa voglia di riprenderlo.
Che io poi i libri li rileggo spesso. Perché le parole, col passare degli anni, assumono significati diversi.
Perché le descrizioni, con le  nuove esperienze accumulate, diventano -a volte e solo se si è fortunati- più vivide. E in alcuni casi speciali le descrizioni diventano ricordi.
Proiettarmi nelle vite di personaggi bislacchi, eterei e introspettivi come quelli dei romanzi di Murakami mi fa bene allo spirito. E' un altro mondo nel quale mi metto a vivere per un po', e ci trovo molte cose mie. Mi sento meno strana durante questi piccoli viaggi. Anche se, ritrovarci dentro dei miei pensieri piuttosto ossessivi del momento (vedi: sangue, acqua, occhiali da piscina) mi turba un po'.
E' un romanzo estremamente lungo. I capitoli nei quali è diviso hanno titoli discutibili. A leggerlo provo uno sgradevole senso di straniamento. Perciò se vi ho incuriosito, prima di compralo riflettete sui lati negativi testè elencati. Guardatelo un po', annusatelo e vedete. Magari non vuole farsi leggere da voi. I libri grandi e sbruffoni in genere fanno gli ostici inizialmente. A volte rimangono ostici per parecchio tempo. (Per esempio tra me e "viaggio al termine della notte" di Céline ancora non si riesce a stabilire un'intesa decente. Ad ogni buon conto io lo tengo sul comodino in attesa che diventi meno supponente nei miei confronti.) In ogni caso, non venite a protestare da me se l'acquisto si rivelasse fallimentare perché questa non è una recensione.

titolo del post e foto by: Tommy Oshima aka Apple Pie San (<--click) 

 

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Da un po' di tempo a questa parte la mia vita è divisa in blocchi da tre mesi. 3 in Giappone, una pausa, 3 di master, una pausa, 3 di stage...

E' come stare continuamente in vacanza, maledizione...perché finisce tutto sul più bello.

E' per questo che scrivo poco e di nulla. Perché l'ennesima tranche sta per finire, e io sto accovacciata in un angolo in attesa di sapere se il mio futuro sarà teutonico o mediterraneo. E così, mi sento leggermente disorientata dall'incertezza che regna. E di nuovo, ho paura che andandomene perderò quel poco che ho e mi domando se non sia il caso, una volta per tutte, di decidere almeno in linea di massima come impostare la mia vita.

 

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Riascoltavo [e rivedevo] una canzone strappalacrime, cuore, intestini e tutto lo strappabile che in genere nei cd salto a piè pari, mando avanti: so che c'è e ne fuggo. Stavolta il merito è stato di Dalidda che l'ha messa sul suo blog, ed è mezz'ora che continuo a spingere il tasto play. Mi sento leggera. Perché quella canzone nei dodici mesi passati l'ho collegata a una persona. Una persona che io ci penso e brilla tutto. Ci penso e mi sento stretta in un abbraccio morbido, un po' impacciato ma sincero. Ecco. Quando ero in Giappone entravo sempre nei jinjia (templi shintoisti) e facevo una preghierina, affiché potessi riaverla indietro. E tornata in Italia ero arrabbiatissima con queste divinità autoctone giapponesi che non avevano esaudito il mio desiderio. E invece... piano piano pianissimo si fanno passetti in avanti. E' vero, come dice questa persona che spruzza in me il brillantante, che io voglio tutto e subito. E' uno dei miei innumerevoli difetti. Ma ho anche una costanza che sfiora il masochismo, o la pazzia...fate voi. E sono fortunata.
Così, un post per dirti grazie, in modo un po' impacciato ma sincero, dopo tante volte che ho detto cattiverie. Ecco, me so' messa a piagne. Johnny Cash che te possino!

 

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Allora io mi domando e dico: l'unica cosa bella di Trenitalia, per gli squattrinati come me, è che ti davano questi biglietti a pochissimi soldi. Che io ho girato l'Italia in lungo e anche un po' in largo durante le ultime vacanze estive per la modica cifra di 100 euri e qualcosa. In prima classe, per giunta. In eurostar. Certo, ho cercato e cercato, eh. Mica è facile, comunicare col sito di Trenitalia e dirgli "signor sito, mi perdoni ma questo biglietto che costa 70 euri solo andata in seconda classe nonono, non me lo posso permettere. Voglio quello da 29.". Ma poi alla fine era una soddisfazione. Ho per giunta imparato a pagare on line con il postepay. E ora?? Il 13 Ottobre finisce tutto. E metti che io se non vado oltralpe decido che voglio andare sui laghi lumbardi per un po' di giorni, me lo dici tu, signor Trenitalia, come faccio che non ho una lira e ho lavorato per tre mesi gratis? Cattivi ignoranti egoisti malandrini zozzi. Ecco.

 

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Allora, la situazione è questa:
1) ho sentito il Liuto;
2) dice che ieri mi pensava. pensava se ero arrabbiata con lui e se avevo visto quel film che dovevamo andare a vedere insieme e tante altre cose;
3) vuole fare pace, si scusa e capisce che il suo comportamento è ingestibile per una povera crista come me;
4) dice che i suoi repentini ripensamenti dipendono dal fatto che è confuso e che dovrebbe far chiarezza dentro di se';
5) dal canto mio, ho fatto la sostenuta e gli ho detto che forse nelle prossime 4 settimane mi trasferirò oltralpe;
6) vorrei rivederlo e parlarci un po'. senza aver paura di chiedere. ma non so se sarà possibile, perché davanti a una persona timida e riservata prevale la mia discrezione e -strano ma vero- non rompo le palle con domande moleste.

Stars fading but I linger on, dear
Still craving your kiss.
I'm longing to linger till dawn, dear,
Just saying this...
Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries far behind you.
But in your dreams, whatever they be,
Dream a little dream of me.

 

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Ovunque puzza di sangue, di mare, di medicine. E' disgustoso.

No comments please, li cancellerò tutti.

 

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Piove!!!!!

 

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SCORPIONE:
La Luna ha finalmente lasciato l'opposizione al vostro segno. Questo vi rende decisamente piu' simpatici, nei confronti delle persone con cui avete abitualmente a che fare. Se, nei giorni scorsi, avete offeso qualcuno, con il vostro modo di fare possessivo nonche' ossessivo, affrettatevi a scusarvi! La persona che vi ha rubato il cuore, peraltro, non aspetta altro che le vostre spiegazioni!

Lo dice pure l'oroscopo...devo chiamarlo. Ma non cedo. E se poi sbaglio? Che palle 'sti struggimenti.

 

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" Ma le braghe calate che portano i ragazzetti d'oggi serviranno ad arieggiare il deretano?"

Lo pensi tra te e te sul bus di ritorno da lavoro, e in un attimo di terrore realizzi che non devi angosciarti per i 28 che si avvicinano, ma per i 72 che ha il tuo cervello. Sono retrograda, giudicona e zitella.
Ma, siore e siori, oggi il nuovo assunto della contabilità è venuto addirittura nella mia stanza a salutarmi.

 

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"L'espresso" pubblica la sua inchiesta settimanale e il governo o chi per lui arrangia puntuale una task force per affrontare il problema sociale da terzo mondo che viene svelato dalla rivista di settimana in settimana. Uhm...mumble,mumble... ho due teorie:
- una pessimistica tipo "ci vogliono i giornalisti per far sì che er mortazza o chiunque sia al suo posto capisca che ci sono problemi in italia equiparabili come urgenza al desiderio/necessità di avere una buona immagine agli occhi della comunità internazionale";
- una cospirazionistica, che non so neppure se in italiano ci sia quest'aggettivo. In ogni caso non ve la spiego perché ha senso solo se conservata al buio nel mio cervello.
Detto questo, l'inchiesta della scorsa settimana su L'Espresso che parlava dei raccoglitori di pomodori nelle campagne vicino Foggia sarebbe da leggere. Ecco, forse farebbe più impressione se si avesse la coscienza anche visiva di quel che siano laggiù le coltivazioni di pomodori, di quanto sia grande una sola cassa di pomodori, figuratevi un camion PIENO stracolmo di pomodori; di quanto alcuni paesi citati nell'articolo siano paesi fantasma; della strada che li unisce, che percorsa alle tre di pomeriggio su un bus sembra veramente una carrettiera (italiano maccheronico da "carretera" in spagnolo. anche questo sostantivo, chissà se esiste) del selvaggio west con i batuffoloni d'erba secca che ci rotolano sopra spinti dall'aria alzata dalle macchine che la attraversano. Ma forse anche senza aver visto e solo limitandovi a leggere lo troverete un bell'articolo.

 

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Io ce la faccio pure a non chiamare,ma mica mi sento tanto bene. Non è che abbia sempre voglia di sentirlo,no. Ma che ne so,ogni tanto ho nostalgia di "..all that could have been", per citare un gruppone. E ogni tanto di tutto quello che c'è stato. E poi io dico, sono strana. C'è il contabile che mi saluta e sorride sempre mi fissa vorrebbe parlare con me etcetc e io che faccio? Lo evito. Ditemi voi...non posso mica permettermi di snobbare un tipo come quello che non so perché mi degni di sguardi che non mi attraversano come se fossi insignificante. Non ho il physique du role per snobbarlo. Dovrei ringraizare iddio perché uno così mi caga. E invece no. Da prendermi a martellate in testa.
Però il LieutenanT è così carino e mi manca così tanto,uffa.

 

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DOMANDE.
Ieri sera la mia nonnina chiama a casa " Drenka dov'è?" e la genitrice " alla notte bianca" la nonna "ma che è andata a fare alla notte bianca?"   "..."

RISPOSTE.
Nonna, che ne so che sono andata a fare alla notte bianca di nuovo. Che ne so. A incazzarmi con le orde di barbari che hanno riempito la città di quintali di spazzatura. Ma io dico, che roba è??? In gita a Roma per sporcare in terra? Ma rimani a casa tua a far merda, non venire a fracassarci i coglioni qui. Mandrie di gente tra il colosseo e pza del popolo, mon dieu, era un incubo. Sembravano automi. Giovinette in piena età adolescenziale, ipertrofiche e vestite come delle baldracche folli, con vestitini inguinali e stivali (STIVALI?????ma dove  vai con gli stivali che fanno 30 gradi???), i loro coetanei ubriachi fradici che cantavano popopopopopopooooo (sembra che avete giocato voi le partite del mondiale. quelli hanno vinto e hanno intascato una cifra che ve la sognerete per tutta la vita...e voi a gioirne. ma va a caghèr, fallito.). A volte penso che una bella pulizia...non farebbe mica tanto male! Però no, poi ci ripenso sempre: se no col cavolo che mi reincarno in mucca indiana nella prossima vita!

RIVELAZIONI- Pistakulfi, è una cosa che riguarda me e te.
Mangiucchiando pezzettoni di zenzero candito e sorseggiando tè mi sono fatta fare l'oroscopo dagli Hare Khrisna. Così tu cara la mia drenka che ti sei sentita una superfiga della madonna per 27 anni, alla soglia dei 28 scopri che non sei più dello scorpione (quindi stronzissima, sexy e superfiga), ma della bilancia (cioè pacata, amante del bello e riflessiva). Bella sòla, io che della mia stronzaggine ne faccio un vanto. In realtà però per l'astrologia ayurvedica c'è solo uno spostamento di 23 gradi dei vari segni zodiacali che, a spiegarla in maniera proprio vile, significa che le date d'inizio e fine segni zodiacali che usiamo noi si spostano di una decina di giorni in avanti. Però poi i pianeti rimangono tutti allo stesso posto...cioè nn è che gli ayurvedici c'hanno i poteri sovrannaturali. Quindi io mi ritrovo uno splendido Giove esaltato in 8ava casa e in pesci che pare sia una cosa rarissima e mi porterà fortuna (ecco,ci vorrebbe). Mi sposerò con un uomo più grande di me, ricco. Viaggerò molto. E così, tutta contenta e profumata di zenzero ho affrontato i celebrolesi che occupavano la strada per arrivare fino alla metro pensando "ihihih. Idioti, ciondolate pure e cadetemi addosso. Tanto ho Giove esaltato. Chi m'ammazza??"
L'illusione e la speranza sono le migliori medicine sulla piazza.

FOLGORAZIONI.
Esco dalla metropolitana a Garbatella...e cosa vedo bello come il sole? O meglio, bello come la luna? Il Gazometro illuminato. Il Gazometro è super bello. E' in un quartiere che amo molto. E quindi ieri ho preso una decisione: se mai avrò un lavoro e potrò permettermi di prendere un finanziamento per comprare la casa, andrò ad abitare lì.

CONSTATAZIONI.
Fa un caldo della madonna.

 

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-insomma il succo della giornata è che vorrei fare sesso col nuovo assunto della contabilità-

...dissi ad Ary durante la chiacchierata serale.
Chi è il nuovo assunto della contabilità? Storia lunga.
Durante il mio stage, oltre a barcamenarmi tra il capo del Capricorno, schivo timido e un po' nevrotico, il cugino della collega che mi tampina sempre più insistentemente e il francese checca isterica, un paio di setimane fa c'è stata questa piacevole new entry: il nipote di un ingegnere che stava nella contabilità, assunto -immagino- perché nipote del tizio. So poco del giovine: fa il contabile, è alto e concupibile, molto concupibile. Il nome me l'ha detto oggi quando ci siano incrociati nel corridoio, io gli ho sorriso e lui mi ha salutata e s'è presentato. 
Sfortunatamente ero impegnata a fantasticare una romantica serata di sesso selvaggio con lui e quindi non l'ho inteso.
Chiederò.

 

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Vacillano le mie convinzioni. Le dita cercano pericolosamente i tasti del cellulare. E tutto questo dopo una sola idiota settimana nella quale ho tenuto il punto. Sono una poveraccia. Una derelitta. Una che cosa diavolo ci sta facendo al mondo solo dio se esiste lo sa. Una che dentro ora ha una pesantezza come solo gli Slint possono darla. Sono una canzone degli Slint e peso molto più di quanto il mio scheletro possa sopportare. E detesto piangermi addosso. Lo detesto e mi detesto.

 

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Irene. Che nome da smandrappona.

 

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Alti e bassi. Alti giganteschi e bassi minuscoli. Passerà...

 

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Ieri ho visto "the fast and the furious tokyo drift", ché avevo voglia di un film ambientato in Giappone ed ero troppo insofferente per beccarmi i pipponi dei cineasti che di solito mi piacciono tanto. C'è bisogno che ve lo dica? E' una gran boiata. Ma che dico grande? Enorme, immensa:
1) allora un ragazzino di 17 anni che ha le rughe NON ESISTE.
2) un ragazzino di 17 anni che per punizione viene mandato a vivere a Tokyo NON ESISTE. O è un piccolo bastardo che deve morire subito perché ci voglio andare io a Tokyo, non quel vitello con la faccia da statunitense-capitano-della-squadra-di rugby.
3) ditemi voi quale lobotomizzato può ritenere palusibile che sto idiota il primo giorno di scuola entri nella mensa, conosca un tizio e questo -maguardaunpo'- il pomeriggio stesso lo porta subito alle corse delle macchine.
Secondo me la sceneggiatura è stata scritta da britni e cristina aghilera.
Però vi dirò che se lo si guarda sotto la luce di uno studio antropologico sulla gioventù giappa, è perfetto. Dipinta benissimo, questi giovani insoddisfatti che vogliono assomigliare agli occidentali.  La voglia d'essere più figo degli altri solo perché fa figo essere più figo. La yakuza che è ovunque e ti protegge, quasi quasi. E tante altre cose, che ora mi dovrei dilungare x dirvele, ma devo lavorà.

 

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Il test della domenica mattina, mentre aspetto la vestizione della mia genitrice. Poi si vanno a mangiare le fettuccine della nonna. Gnam.

Il test è QUI

Per i curiosi, questo è il mio profilo:

Tipo INF

Orientamento: Introverso Funzione dominante: Intuizione Funzione d'appoggio: Sentimento Funzione terza: Pensiero Funzione inferiore: Sensazione Tendenza:Percettiva
   
Per questo tipo introverso, è di primaria importanza essere coerente con i valori nei quali crede. Possiede una sorta di senso etico naturale o spontaneo che diventa spesso segretamente comunicativo. In sua presenza le persone tendono a rispettare e seguire i valori nei quali crede. Esercita quindi un effetto positivo sugli altri. È una persona calma e riservata. È sensibile e capace di trattare la gente in maniera molto differenziata. Sa infatti percepire, grazie alle sue ottime qualità intuitive, le differenze e le caratteristiche delle persone che ha di fronte. Malgrado queste doti, può però apparire come un individuo freddo e distaccato a causa della sua introversione che lo porta o non aprirsi facilmente. È difficile da conoscere ed è molto selettivo nelle sue amicizie. Ha tendenza a idealizzare le relazioni che per lui sono importanti con il rischio di subire alcune grosse delusioni. Ha inoltre tendenza a personalizzare molto le situazioni con il risultato di essere facilmente ferito o più semplicemente offeso. Ed essendo introverso tende a non “esternare” i suoi sentimenti quando sono stati feriti: si tiene tutto per sé. La sua funzione inferiore è la sensazione. Non è quindi particolarmente realistico e pragmatico. Rischia di saltare troppo velocemente alle conclusioni, tralasciando l’analisi di fatti e dettagli importanti. Preferisce seguire le sue ispirazioni, rischiando di commettere degli errori che potrebbe evitare. Non ama prendere tempo per essere preciso. È una persona creativa e curiosa. Aperta ed interessata a fare nuove conoscenze ma anche a conoscere nuove idee, libri, iniziative. Ha frequentemente un amore spiccato per l’arte. Può essere un buon comunicatore che si esprime in maniera appassionata. . Ha bisogno di periodi di solitudine o di isolamento. Può avere delle forti spinte religiose o interessi spirituali. Sul piano lavorativo può essere attratto da professioni che abbiano una componente umana, relazionale o basata sul linguaggio. È forse il più intellettuale tra i tipi sentimento. È inoltre molto leale nei confronti di una organizzazione capace di essere in sintonia con i suoi valori personali.

 Vi dirò, di Jung mi sono sempre fidata. Sarà colpa di Fox Mulder. o Molder? Però non mi sento mica introversa...io.

(Mi dite se vedete le cose nella colonna affianco? mi sembra sia scomparso tutto. Questa è la punizione per aver osato mettere un pezzo delle Ladytron in streaming...immagino. DEO AIUTAMI!!!MI CONTROLLI IL CODICE HTML?)

 

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Gapingvoid

Eh, quanto sono romantica.

 

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Shhhhh! Ho ascoltato Jeff Buckley e nemmeno una goccia è uscita fuori dai miei dotti lacrimali. Poi piano piano senza che il mio cervello se ne accorgesse ho messo su "Special cases" dei Massive Attack, per vedere se resistevo anche a quella. Poi "The fragile" dei Nin, i Tool, Les Claypool's frog brigade, "Everything's in its right place" dei Radiohead, "Perché no" versione Fumisterie. Il primo ep dei Sonic Youth. E Nulla!!!!! Niente lacrime, niente di niente. Nemmeno chessò un po' di nostalgia. Nemmeno un rimorso minuscolo per aver detto ciò che scrivevo sul blog da mesi. Gli ho detto -paroletestuali- "Fottiti LieutenanT". Finalmente. Perché e va bene fare la buonina e prendersi spalate di merda e non rispetto addosso per accumulare punti karmici per la prossima vita. E va bene star zitta perché con tutti i casini che sta passando non mi sento di avanzare alcuna pretesa. E va bene accettare i suoi continui cambi d'umore e i suoi capricci da viziato qual'è. Ma insomma...alla fine io non lo amo, lui non mi ama...e, soprattutto, non facciamo nemmeno più sesso! Non ci lega veramente più nulla, a aprte l'affetto soffocato sotto la famosa merda della quale mi ha ricoperto con minuziosità certosina negli ultimi anni. 
Quindi immagino che da oggi questo posto diventerà ancora più noioso di quanto già non sia, visto che perderà la liricità dell'ammmore che provavo per quel cretino. Posso dire una cosa che tutte le donne dicono alle proprie amiche a seguito della rottura di una relazione o pseudo tale? Ce l'aveva pure piccolo. (Non è vero, è per mantenere a parte di donna delusa e abbandonata. Povero cretino, smerdarlo così non lo farei mai. Tanto più che nn ha fatto nulla con cattiveria, è così, idiota di suo. E le sue dimensioni credo si possano definire nella media.)

Faithfully yours,
la vostra drenka sempre più tardona e sempre più zitella acida.

 

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