A volte la convivenza è proprio difficile.

A volte spaccherei la testa alla mia coinquilina... che nn pulisce mai e quando pulisce passa solo l'aspirapolvere senza lavare in terra e poi si lamenta se io pulisco la cucina ma nn lavo i piatti.

Ma vaffanculo, va'.

Finesse.

 

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7 mesi che sono qui.

Ma... non sono passati un po' troppo in fretta?

 

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Non so quanto sia una cosa sana, ma pensavo ieri che tutti i miei uomini passati presenti e futuri... no, futuri non so... abbiamo in comune una cosa (io con loro e loro tra di loro): no, non il pisello. PAsseremmo volentieri una notte di sesso col Pattone. Vebbè, chi non lo farebbe? Che ne so, magari qualcuno no.


Non avrei mai pensato che saremmo riusciti ad essere così bravi. Bravissimi. Io sto bene, ci sentiamo, ci manchiamo, ci vogliamo bene, non piangiamo, ci rivedremo.
Magari sto così solo per la contentezza di andare a Belrino, venerdì. Evviva, evviva. Gioiamo. O forse perchè finalmente il buon p**** dio mi ha graziata e s'è degnato di offrirmi la possibilità di vivere una storia matura.

 

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Sembra che i miei tre minuti di tempo siano passati. Invero leggermente stiracchiati qua e là... avrò abbondato di qualche secondo... al massimo. Ma alla fine il mio spirito di Pollyanna è spuntato di nuovo. Chissà da dove, chissà perchè, chissà come. Ma meglio così. Mi davo tempo massimo un mese per innamorarmi perdutamente.

E il nostro "arrivederci" (bah... chissà a quando) s'è svolto con questo bellissimo background qui. Poteva andare peggio.



 

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13:44 Berlusconi: qualcuno mi aveva dato morto

MAGARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

 

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Ho cercato di ignorarlo, il mio cuore.

Ma lui da stamattina batte forte forte forte e io lo odio ancora di più.

[È tachicardia, non amore. Solo fastidiosissima tachicardia.]

 

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Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.
("Historias de cronopios y de famas", Julio Cortázar)


Lasciando da parte le motivazioni, atteniamoci unicamente al corretto modo di piangere, intendendo per questo un pianto che non sconfini nelle urla e tanto meno in un insulto al sorriso con la sua parallela e goffa somiglianza. Il pianto medio o ordinario consiste in una completa contrazione della faccia e in un suono spasmodico accompagnato da lacrime e da moccio, quest'ultimo nella fase finale, perché il pianto termina nel momento in cui ci si soffia energicamente il naso.
Per piangere occorre fissare l'immaginazione su se stessi, e se questo risultasse impossibile perché è stata contratta l'abitudine di credere nel mondo esteriore, si ponga mente a un'anatra ricoperta di formiche o a quei golfi dello stretto di Magellano ove niun penetra giammai.
Una volta arrivato il pianto, ci si copra con dignità il volto usando entrambe le mani con la palma in dentro. I bambini piangeranno con la manica della giacchetta sulla faccia, e preferibilmente n un angolo della stanza. Durata media del pianto: tre minuti.

 

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Beh, il Masterplan -sempre ammesso che ci sia- continua a divertirsi tantissimo alle mie spalle. Ma almeno stavolta quello che è successo ha fatto sorridere anche me. Non perchè sia stata una cosa divertente. Ma è talmente ridicolOSO che non ho potuto far altro che ridere. Here it is:

Due settimane fa compro al mercatino delle pulci una bici per 18 euro. Rosa e viola, orrenda, la più brutta che ho trovato. Pochi giorni fa sgonfio inavvertitamente la ruota e parcheggio la bici brutta nella nosta cantina  legata con la catena... non si sa mai. Ieri la mia coinquilina mi chiede in prestito la bici, andiamo giù insieme a prenderla per portarla nell'officina del mio padrone di casa che è proprio sotto al finestra della mia camera per chiedergli se ci gonfia la ruota e... la bici non c'è da nessuna parte. Mi hanno rubato la bici da 18 euro tutta vecchia brutta e rotta con la ruota sgonfia e parcheggiata in cantina.

Ora io dico: fottuto Masterplan dei miei stivali, puoi lasciarmi un messaggio, lanciarmi un segno, fare qualcosa anche non di sinistra che mi faccia capire dove mai ho sbagliato nella mia vita? No perchè dal 7 all'11 maggio mi sono capitate più sfighe che in un paio d'anni, andando così a memoria... e se continua così... ecco, diciamo che vedo alla fine del corridoio la parola c****n avvicinarsi, diventa sempre più grande... e mi fa un po' di paura.

Col mio inglese stiamo vivendo momenti di struggente tristezza. Nessuno dei due vuole separarsi... e abbiamo improvvisamente cpaito che quello che c'è tra di noi è più forte di quanto pensavamo. E questo è un bel problemino, ma ci stiamo rassegnando piano piano. Il problema di vivere in una condizione strana come la mia qui, dove fondamentalemnte non hai obblighi nei confornti di nessuno se non di te stesso e del tuo datore di lavoro è che hai la possibilità di vivere ogni nuovo rapporto che si crea all'ennesima potenza, a volte anche troppo intensamente. Così io frequento il mio adorato inglesino da due mesi, ma praticamente abbiamo passato così tanto tempo insieme che sembra che siamo stati insieme almeno un anno. Cioè ho condiviso più cose con lui che col Liuto in tre anni. E questo è francamente assurdo, però e così e nessuno può farci nulla. E fa male, cari miei, quanto fa male.



 

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Beh, le brutte notizie non arrivano mai da sole: tutte insieme sul carrettino della sfiga. Ma porc.......

da corriere.it di oggi:

Sesso orale a rischio tumore
Un preservativo al sapore di fragola per prevenire il cancro alla gola? Un momento: non è uno scherzo; è davvero così ed ecco perché.
SEI PARTNER - I ricercatori americani del Johns Hopkins Kimmel Cancer Center di Baltimora hanno osservato che i malati, in precedenza infettati dal virus, presentavano un rischio di sviluppare il cancro 32 volte maggiore rispetto a chi non aveva l’Hpv , rischio ben più alto di quello che corrono i fumatori (triplicato rispetto a chi non fuma) e i forti bevitori (due volte e mezzo rispetto a chi non beve). I pazienti che avevano avuto più di sei partner per il sesso orale durante la loro vita avevano una probabilità di andare incontro a un tumore da Hpv 8,6 volte maggiore rispetto agli altri. «Comunque – commenta l’autrice dello studio Maura Gillison – vale la pena di ricordare che questi tumori sono rari e che infettarsi con il virus non vuol dire andare necessariamente incontro alla malattia. Anzi chi si ammala rappresenta una percentuale molto piccola»

 

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Per ora, la cosa più intelligente che mi è venuta in mente per fronteggiare questo buco nero di tristezza che mi è piombato addosso è stata riempirmi di cioccolata in qualunque forma commestibile e venduta.

La fantasia non è il mio forte. Decisamente no.

 

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Ah, e oltre al fatto che il mio inglese DEVE tornare in inghilterra...
a lavoro va una merda enorme. non è escluso che tra pochi giorni torni a casa anch'io.

Non ve ne rallegrate, vi prego.

 

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La mia coinquilina mi ha appena chiamata schatzy, che is pronuncia proprio come l'indirizzo del mio blog.

Di nuovo penso che se qualcuno c'è, lassù... o si fa le pippe 24/7 o si diverte un sacco alle mie spalle.
Decido una cosa, finalmente trovo qualcuno per il quale valga la pena aspettare. E lui è costretto a tornare in terra d'albione. Per sempre. E io sarò di nuovo sola. Nonostante stavolta abbia fatto sforzi, mi sia comportata irreprensibilmente, nonostante sia stata buona, saggia, comprensiva, matura...finalmente, dopo 28 anni di stronzate una dietro l'altra.

La meritocrazia, in questa vita di merda, proprio non esiste.

Mi piace tanto. E non posso averlo. E deve tornare a casa. Non vorrei tanto, solo che una volta merdosa le cose non andassero sempre e solo per il verso sbagliato. Io odio le cose a termine. Quindi odio anche la vita. E non ditemi di essere saggia. Perchè mi sono rotta il cazzo. Non è giusto, affatto.

E non ditemi nemmeno di smettere di autocommiserarmi, perchè se qui non vi piace andate a far in culo anche voi, insieme al Masterplan. E poi fatevi due risate su quanto sono sfigata.

 

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Oh sì. Oggi è un altro di quei noiosissimi giorni tristi.
Ma la cosa che mi rende allegra è che finalmente posso essere triste e anche incazzata perchè il tempo mi da' una mano. È grigio grigio fuori. "Una notte buia e tempestosa", proprio così, esatto. Un tempo per riflettere. E morire di paura. Perchè magari ho sbagliato a lasciarmi tutto così alle spalle, come se nulla fosse, dopo anni e anni di...
Però, forse no.
E magari sbaglio a non darla in giro un po' come capita e a scervellarmi di capire una persona. A pensarci bene il problema sarebbe perchè ho sempre qualcuno da capire, ma meglio non uscire fuori tema.
Ve lo dicevo, io , a gennaio: questo sarebbe stato il mio anno di ritorno all'adolescenza. Son passati cinque mesi, e ancora il mio vaticinio non è stato smentito.
Poco male.

Il vostro Liuto, signori miei, si è arrabbiato e non risponde nemmeno più alle mail. Volete vedere che stavolta diceva sul serio ed è finita come "Al lupo, al lupo?".

 

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Certo... ci voleva che morisse un'italiana per far sì che il corriere intervistasse le prostitute.
Minchia l'italia, che posto di merda.
Quanto pietismo. Quanta ipocrisia.

QUI, se volete che venga la nausea anche a voi.

 

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